Textos cruéis demais @textoscrueisdemais
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Escrevendo sobre sentimentos coletivos desde 2016. 📌 [email protected] Compre os livros aqui❤️⤵️
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obrigado por ter ficado quando eu insisti pra você ir embora. quando eu falei pra você me deixar, antecipando uma situação que eu nem sei se um dia vai acontecer. é que já tinha acontecido tantas vezes, que pra mim era mais fácil lavar as mãos e nunca mais voltar a me relacionar com ninguém.⁣ ⁣ obrigado por ficar quando viu não só o melhor, como o pior de mim. você não se assustou com meus erros, porque como eu, é humano também. obrigado por me deixar confortável em ser de carne e osso. por rir comigo das piores piadas e das coisas mais sem graça do mundo. e por me escutar todas as vezes que a ansiedade quer falar por mim. pois você faz com que paz não seja uma palavra distante do meu vocabulário. ⁣ ⁣ e eu nunca te disse isso abertamente, acho. ⁣ ⁣ a gente foi se envolvendo e se conhecendo tão bem, sendo tão de verdade um com o outro, que todos os meus fantasmas de outras relações acabaram desistindo de me atormentar. tem dias que me sinto inseguro e acho que ninguém vai me amar como eu sou - imenso, intenso, com o coração na boca. mas você já veio antes de todos os meus medos, e é por isso que estamos aqui. ⁣ ⁣ obrigado por desconstruir a ideia de que o amor é aquilo que a gente vê na televisão. porque o amor real é aquele que conversa, escuta, dialoga. o amor real precisa aprender a passar pelos desafios da convivência, do atrito e do orgulho. é sobre ceder, crescer, dar as mãos e tentar ser cada dia melhor. ⁣ ⁣ obrigado por me fazer tentar ser melhor. ⁣ ⁣ pra mim. sobretudo pra mim.
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texto “bem-vindo, outono”, página 223 🥰❤️
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você não deveria esperar de outra pessoa que ela se dobre em dois, cinco ou mil pedaços e coloque todos à sua disposição ⁣ pra preencher os seus espaços vazios⁣ e te deixar feliz quando você não consegue fazer isso por si ⁣ ⁣ você não pode aceitar os pedaços de alguém⁣ antes que ele esteja inteiro⁣ ⁣ seria egoísta esperar que largassem tudo⁣ e viessem correndo na sua direção ⁣ deixando as próprias questões em segundo plano ⁣ porque você acha que não consegue resolver o que te atormenta sozinha⁣ ⁣ claro que você pode contar com a ajuda dos seus amigos ⁣ da sua família ⁣ do seu amor ⁣ mas, antes de exigir deles uma atenção total⁣ irrestrita⁣ devotada⁣ lembra que você também consegue fazer muito por você mesma⁣ ⁣ se distrai ⁣ vê uma série que você gosta⁣ vai passear por lugares onde nunca andou compra uma roupa nova⁣ um livro diferente⁣ experimenta uma comida que nunca provou ⁣ cozinhe pra si mesma⁣ ⁣ às vezes tudo que você precisa é parar de pensar um pouco nos seus próprios problemas ⁣ pra pensar nas coisas que você gosta ⁣ e que te trazem um aconchego no peito ⁣ ⁣ às vezes, tudo que você precisa é se lembrar de que quem te rodeia⁣ também pode ficar triste ⁣ a ponto de não conseguir desatar os nós do peito de outras pessoas⁣ a ponto de não conseguir abrir os olhos pra outros dilemas⁣ porque os deles, naquele momento ⁣ estão pesados demais ⁣ sufocantes demais ⁣ ⁣ não dá pra tentar ajudar ninguém quando você está se afogando⁣ ⁣ e ninguém será capaz de te salvar ⁣ porque ninguém pode te conhecer tão bem ⁣ porque ninguém mais te acompanha todos os segundos⁣ de todos os dias⁣ ⁣ só você tem esse poder.
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a ansiedade está mentindo pra você quando diz que as pessoas ao seu redor não se preocupam contigo. a ansiedade está mentindo pra você quando te coloca num quarto escuro, sem luz, e diz que você não vai sair dali: você não só vai sair, como vai voltar a acender a lâmpada. ⁣ ⁣ ela está mentindo quando te diz que ninguém se importa. ou que é sua culpa sentir, se importar ou “ser” demais. ser demais nunca será um problema pra pessoas que colocam asas nos pés e decidem voar. a gente queima porque a vida é uma só, e não sabemos o que tem do outro lado da linha. a ansiedade mente pra você quando diz que todo mundo irá embora da sua vida porque intensidade é o seu destino. esse é o seu caminho, abrace ele. ⁣ ⁣ a ansiedade mente quando diz que você não é amada. existem pessoas ao seu redor que estão esperando o momento de poder abraçar toda a complexidade do ser humano que você é. pessoas que te amam muito, e tanto, que não se importariam de correr maratonas por você. a ansiedade mente pra você quando diz que vai ficar sozinha: como ficar sozinha se dentro de você há outras versões que te fizeram chegar aqui, ainda mais forte?⁣ ⁣ a ansiedade mente pra você quando diz que não vale a pena. porque você vale. cada tentativa, ligação tarde da noite, relacionamento e felicidade. só você sabe o quanto merece e pode ser amada, reconstruída e refeita.⁣ ⁣ a ansiedade mente pra você quando te diz que seus dias ruins são sua vida toda: não são. nem suas semanas ruins, nem os meses. ⁣ ⁣ a ansiedade tem mentido pra você, mas a maior verdade que pode existir, aqui e agora, é a de que você está viva. e estar viva ainda é o mais bonito e importante movimento da vida.⁣ ⁣ e você tem ido bem.
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eu queria tanto que desse certo com alguém que, quando você apareceu, despretensioso e simpático, achei que poderia ser "a pessoa certa". só esqueci de que não existe alguém certo ou errado: existem só duas pessoas que decidem estar juntas, enquanto há amor.⁣ ⁣ mas foi injusto colocar tantas expectativas em você. ainda mais quando eu mal te conhecia, mas, desde o começo, você me parecia diferente dos outros com quem me relacionei. e era, mesmo. mas isso não evitaria o nosso afastamento. e eu fui injusta por mais uma série de motivos: porque eu esperei que você preenchesse vazios que só eu poderia preencher. porque eu quis que você entendesse minhas carências em momentos em que você mal tinha tempo de pensar nas suas. porque eu investi tanto no que a gente poderia ser antes de te perguntar o que você achava da ideia. não se faz planos de casal sozinha, mas eu tive medo de você dizer que eu nem valia tentativa nenhuma. ⁣ ⁣ e assim eu fui te colocando na minha rotina, marcando uma cerveja na quinta, cinema no sábado, um café rápido na segunda antes de ir pra faculdade. e te contei, pouco a pouco, das minhas inseguranças e fraquezas. eu nunca fui muito boa em me relacionar, eu dizia. você não entendia muito bem, achava que eu estava fazendo charme ou algo do tipo. talvez agora tenha entendido. ⁣ ⁣ o fato é que o tempo desgastou a nossa relação meio rápido demais, e você percebeu que eu queria muito, com intensidade demais. e você não tinha as mesmas vontades. não fazia planos de me encaixar na sua rotina corrida como eu te encaixava na minha; talvez não gostasse tanto da minha companhia quanto eu gostava da sua.⁣ ⁣ à contragosto, aceitei o afastamento e, em seguida, a perda. eu sabia desde a primeira ruptura como eu te veria cada vez mais nublado, menos nítido, mais distante, menos frequente. até não te ver nunca mais. acho que isso é o que mais me dói nas relações, aliás. saber do fim. e eu sempre sei, desde que o processo começa.
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o que você não entende é que eu tenho tanto medo. eu morro de medo de um dia cruzar por aí com alguma coisa que dê certo e ficar paralisada. tenho pavor de não saber o que fazer. é que na minha vida toda me machucaram tanto. tanto que eu não sei o que fazer quando funciona. não sei sair da defensiva. não sei nem ter esperanças. sei que essas palavras são pesadas, mas falando assim talvez você me entenda.⁣ ⁣ quando eu me fecho é porque eu não quero que você me machuque ainda mais. que triste dizer isso, mas é a verdade. a vida já me pesou tanto que eu já não sei mais responder com gentileza. aceito flores de braços cruzados, mas adoraria que você descobrisse um jeito de destruir minhas armaduras. quero muito confiar em você, mas tenho medo de que isso me destrua.⁣ ⁣ talvez, quem sabe, você me entenda. ou não. de qualquer jeito a vida pesa, menino, e esse foi só o jeito que encontrei de me defender. te espero em qualquer esquina pra me dar um abraço e me fazer soltar minhas defesas pra encaixar meu corpo no seu.⁣ ⁣ mas não te prometo nada. ⁣ pra quem viveu a vida inteira cheia de travas e palavras destruídoras ⁣ é difícil suavizar o peito ⁣ e começar a chamar outra pessoa de casa.
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⁣ segue seu caminho, eu vou seguir o meu.⁣ ⁣ quero ficar contigo em outro momento, mas agora não. ⁣ em outro momento, onde minha confiança terá se fortalecido e eu não terei medo de confiar. hoje me sinto vazio de tanto que já levaram de mim, e não há espaço aqui em que ela pode crescer ⁣ ⁣ em outro momento, agora não. ⁣ porque agora as crises de ansiedade aumentaram e eu fico sem perspectiva de enxergar amor, não acredito que possam me amar, não acredito que qualquer pessoa ficaria aqui. agora, a ansiedade é a única companhia que não vai embora ⁣ e eu não quero levá-la até você ⁣ ⁣ quero ficar contigo em outro momento,⁣ quando amor pra mim for sinônimo de leveza, já que eu venho me arrastando pra poder amar você, e nisso de me arrastar pra carregar o amor, perco o fôlego e esqueço de entregá-lo a mim.⁣ estou tão ocupado carregando o nosso amor, que o meu amor-próprio fica esperando, quietinho, a hora de aparecer ⁣ e ele não vem nunca⁣ ⁣ quero ficar contigo em outro momento,⁣ quando a verdade fizer jus àquele ditado que diz: “conhecereis a verdade e ela te libertará”⁣ porque quero que nossa relação seja sobre quem estará disposto a dizê-la, ainda que depois não reste mais nada ⁣ ⁣ quero ficar contigo quando você puder acompanhar minha intensidade que queima, vibra e não vai se diminuir por nada nem ninguém ⁣ ⁣ quero ficar contigo quando você crescer um pouco mais, e eu crescer também, pra que, juntas, nossas maturidades conversem sobre o que aprenderam enquanto estivemos separados ⁣ ⁣ segue seu caminho, eu vou seguir o meu.⁣ conheça novas pessoas, explore outros universos, aprenda a se derramar.⁣ ⁣ daqui farei o mesmo. ⁣
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eu tenho essa mania de achar, inconscientemente, que eu posso salvar as pessoas. vejo alguém meio triste, meio cansado, e de repente passo a dedicar todo o tempo que consigo àquela pessoa, esperando que, com os meus cuidados, ela seja capaz de ficar bem. eu sei que não tem nada de errado em gostar de alguém e muito menos em estar por perto quando essa pessoa precisa de mim. ⁣ ⁣ o problema é que eu uso meus relacionamentos como escapatória, às vezes. pra esquecer que eu também preciso dos meus cuidados e, por sinal, deveria pensar nisso em primeiro lugar. talvez porque eu tenha medo de olhar pra mim mesma. de admitir onde dói.⁣ ⁣ sim: porque eu não posso me doar se não tiver organizado minhas próprias estruturas, respirado fundo, tirado um tempo pra pensar em mim mesma e descansado depois da rotina exaustiva. não posso esquecer da minha terapia, de vomitar meus sentimentos mais pesados e lidar com eles. nem de lembrar dos momentos bons dos últimos dias. pra depois, então, escutar os problemas de outras pessoas e estar ali pra quando elas precisarem de mim. mas só se eu também puder estar. só se isso não for um peso a mais pra mim, sem acrescentar muitas coisas boas. ⁣ ⁣ o mais importante disso tudo, eu acho, é entender que ouvir e tentar ser compreensiva é uma coisa. outra coisa é achar que eu posso esquecer dos meus próprios problemas pra tentar resolver os dos meus amigos, dos meus pais ou do menino que conheci há uns dias mas já mexe comigo. eu preciso de foco. porque quando não consigo cuidar de mim mesma e resolver minhas próprias questões, tendo a me concentrar nas dos outros. isso é um risco enorme. ⁣ ⁣ porque, sinceramente, eu sei que não posso salvar nenhuma outra pessoa de nada. mas, muitas vezes, eu posso salvar a mim mesma. e não vai ser fácil, claro. sempre vai ser difícil pra mim enxergar minhas feridas pra poder tratá-las. sempre dói muito antes da cura. mas esse é um risco que eu quero correr.
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